طنز روزنامه‌های کشور؛ از شرق تا کیهان

فرصت ۳۰ ثانیه ای برای ثبت نام یارانه

فرصت ۳۰ ثانیه ای برای ثبت نام یارانه

به گزارش «سراج24»، سعی کرده‌ایم در این مقام طنز اکثر روزنامه های کشور را جمع کنیم تا دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.

**سیاست روز : فرصت 30 ثانیه ای برای ثبت نام یارانه

چهل سال بعد در چنین روزی (قسمت دوم)

کسانی که به صف ثبت نام یارانه هجوم می آورند چرا وقت رای گیری به صفوف مردم هجوم نمی آورند.
شارمین صفار – سردبیر سایت "مرگ بر یارانه" با اعلام این مطلب افزود: در هنگام ثبت نام برای دریافت یارانه می توان مرز دوستان خودی را از بیخودی و بیخودی را از نخودچی مشخص کرد و این از برکات است.
این فعال سیاسی با انتقاد از سکوت رسانه ها در قبال فاجعه انسانی دریافت یارانه ، تصریح کرد: متاسفانه در زمان ورود "رایانه" به کشور هشدار داده بودیم که با این پدیده مقابله نشد و نتیجه آن را می توان در سایت های انحرافی نظیر "بی بی سی" و "فیسبوک" جستجو کرد و هم اکنون نوبت "یارانه" شده تا به ما تهاجم فرهنگی بکند.

وی افزود: من نسبت به مشکوک بودن سایت "رفاهی – دات – آی آر – هشدار می دهم و اگر فردا این سایت هم مثل سایت "بی بی سی" جوانان ما را آلوده نکرد هر چه دلتان خواست به من بگویید. وی در پایان نسبت به همه چیز هشدار داد.

یارانه یک کلمه فارسی نیست
واژه "یارانه" در نیم قرن پیش ساخته شده و ریشه مغولی دارد و به هیچ وجه واژه ای فارسی نیست.
"سورنا حداد عادل: - رییس فرهنگستان ادب فارسی – در جمع اصحاب رسانه با انتقاد تند از کسانی که این واژه را ساخته اند گفت: معنای یارانه این است که شخصی با یار خود ارتباط صمیمانه داشته باشد و ابدا معادل واژه "سوبسید" نیست.
وی در پاسخ این پرسش یکی از خبرنگاران که پس کلمه معادل "سوبسید" در زبان فارسی چیست ، گفت: سوبسید یک واژه کثیف است و معنای زشتی دارد و از آنجا که در این جلسه زن و بچه مردم نشسته اند از بیان واژه معادل فارسی آن معذورم.

برای ثبت نام در سایت رفاهی سی ثانیه فرصت دارید
متقاضیان دریافت یارانه باید در عرض سی ثانیه نسبت به ارائه مدارک، اسناد و ثبت نام خود اقدام کنند که در غیر این صورت به منزله انصراف آنان خواهد بود.
کتایون ایزدی – رییس کل سازمان هدفمندسازی یارانه ها – اعلام کرد: در نوبت جدید ثبت نام تنها کسانی می توانند یارانه دریافت کنند که حرف اول نام کوچکشان "ژ" و حرف سوم نام خانوادگی آنان نیز "ث" باشد.
وی با انتقاد شدید از عملکرد صدا و سیما ، گفت: اگر صدا و سیما در فرهنگسازی برای انصراف مردم از یارانه، رسالت خود را به درستی انجام می داد امروز مجبور نبودیم به کسانی که حرف اول نام کوچکشان "ژ" و حرف سوم نام خانوادگی آنان "ث" است ، یارانه پرداخت کنیم. کتایون مرادی در پایان منتقدان سازمان هدفمند سازی را نوکر استکبار جهانی و فریب خورده آمریکای جهانخوار دانست.

 

**شرق: 3سوال ریاضی از رییس

الو... آقای رییس؟ سلام... چطوری شما؟ خیلی ممنون... کجام؟ پشت آمبولانس... نه نه... دوباره کمر ظریف درد نگرفته... نه... علی جنتی هم اوکی یه... قرار شده کلا کاری نکند که کاری به کارش نداشته باشند... بله... من هم خوبم... یارانه؟ ای بابا... واقعا روی انصراف من هم حساب کردی؟ گیر همین 44هزاروپونصدتومنی؟ روی چشمم...
الو... آقا راستی یک سوال. الان شما مسوول هستی دیگه؟ اوکی. ببین من سال 86 عهد کردم اگر کتابم چاپ شود، یک گوسفند قربانی کنم. خب؟ آن موقع گوشت گوسفند بود کیلویی شش هزارتومان. پس قیمت گوسفند 60کیلویی می شد دوروبر صدوچهل-پنجاه هزارتومان. از طرفی حق التالیف کتاب با هزارتا تیراژ هم می شد نزدیک 200هزارتومان. یعنی سود کتاب با بهای گوسفند می رفت. اما الان استرس گرفتم. چون ناشر یک کتابم را فرستاده ارشاد. اگر (را کاشتند درنیامد) شما مجوز بدهی، تیراژ کتاب شده پونصدتا. یعنی حق التالیف کتاب همان 250هزارتومان می شود. ولی گوسفند چند شده؟ گوشتش شده کیلویی 35هزارتومان. یعنی گوسفند 60کیلویی را کیلویی 12، 13هزارتومان هم حساب کنی، می شود 750هزارتومان. تکلیف عهد ما چیست؟ یعنی اگر الان کسی آرزویی کرده باشد و برآورده شود، متضرر مالی شده؟
الو... نه برو ماشین حساب را بیاور... گوشی دستم است...
جان؟ بله... یک سوال دیگر. آقا این فامیل ما، سال 82 و در دولت خاتمی، به مناسبت ختنه سوران برادر ما، یک سکه داد. سکه چند بود؟ 80هزارتومان. الان خودش بچه دار شده و پنجشنبه ختنه سوران گرفتند. ما هم باید یک سکه بدهیم؟ می دانی سکه چند شده؟ یک میلیون تومان. باز خدا را شکر. بچه اش توی این دوره ختنه می شود. اگر دولت مهرورزی بودیم که هنوز سکه دومیلیون تومان بود. تکلیف چیست؟
جان؟ الو؟ نه بزن تو ماشین حساب. نمی صرفد دیگر... اصلا این نداشتن ثبات اقتصادی، رابطه های خانوادگی را هم متزلزل کرده...
بله... آقا یک چیز دیگر... بابای ما، زمان دولت خاتمی به یکی پنج میلیون قرض داد، طرف رفت، چندتا وام اینا گرفت و خانه خرید. الان زنگ زده می گوید شماره کارت بده، «آن پنج میلیون» را کارت به کارت کنم. بعد خانه اش شده 200میلیون. تکلیف چیست؟ بابای بابای ما را درآورد آن بابا. آیا نباید با آمبولانس زد بهش تا حساب کار بیاید دستش، بعد سریع سوار آمبولانسش کرد تا از دست نرود؟
الو... رییس جان جز اوهوم اوهوم گفتن پشت گوشی، جواب مواب که نداری؟ نه؟ خیلی خب. پس من قطع کنم پول تلفنم زیاد شد. خداحافظ.

 

کیهان : پیتزا (گفت و شنود)

گفت: چی شده که هر وقت پای یک حرکت غیراسلامی و ضدایرانی در میان است حلقه انحرافی دولت قبلی و اصحاب فتنه در دولت جدید با هم متحد می شوند و ائتلاف می کنند؟
گفتم: خب! برای این که حلقه انحرافی و اصحاب فتنه دولبه یک قیچی هستند. حالا منظورت چیه؟!
گفت: ده ها نمونه می توان مثال زد و از جمله این که «ریچارد فرای» جاسوس رسمی سازمان «سیا» هم در دولت احمدی نژاد مورد حمایت گسترده بود و هم اصلاح طلبان از او حمایت می کنند و خواستار دفن وی در کنار زاینده رود هستند!
گفتم: در حالی که آمریکا به نماینده ایران در سازمان ملل اجازه ورود نمی دهد، این چه احساس حقارتی است که شرکت سهامی حلقه انحراف و اصحاب فتنه در مقابل آمریکا دارند؟!
گفت: چه عرض کنم؟! ظاهرا علیه یکدیگر موضع می گیرند ولی در باطن، سر و ته یک کرباسند!
گفتم: یارو می گفت؛ درسته که پیتزا، خودش گرده و موقع خوردن ظاهر مثلث داره ولی نباید گول این ظاهر متفاوت رو بخورید، چون همش توی یک جعبه است که مربعی شکله!

اخبار مرتبط

روزنامه نگار صهیونیست در مسجد الحرام+عکس

حواشی طنز فوتبال ایران-سوریه/از فوتبال ساحلی تا پیدا کردن مایو برای داور

طلاق عاطفی در مدیریت اشرافی

0 نظر

ارسال نظر

capcha